Onzin...
Verblij ons met uw gebrabbel...

Eerdere onzin - pagina's:    13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

I love Desk
 I love Lamp 



Score: 8.5
Stemmen: 2
 






  Gepost op 26-1-2005 om 21:31
  Are you just repeating what I'm saying?

Welke perceptie hebben de meeste mensen? Alsof je een patatje zonder mayo geen lekker patatje kunt noemen. Ik herinner me de dag nog als gisteren, dat ik mijn fiets pakte en mijn slot eens niet door mijn voorwiel deed. Ja noem me naïef, maar ik geloof nog steeds dat Balkenende zijn normen- en waardencultuur zal implementeren. Algoed, mijn fiets was snel gestolen en ik zat met de gebakken peren. Van hugo, hoewel hij dondersgoed weet dat ik niet van peren hou. Waarom stelen ze mijn fiets? Omdat ze hem willen verkopen voor geld? Nee, natuurlijk niet. Ze doen het alleen maar om andere fietsendieven na te apen. Dat is het hele-eieren eten. Nou, ik zeg u mensen, ik zie liever de goede oude tijd van halve-eieren eten terug. In oud Beierland zullen ze het met me eens zijn. Ik hou ook niet van zwart wit televisie, al zou je zeggen van wel. Maar het meest belangrijke is dat als je echt gelukkig wilt zijn, je van nature geen hele eieren moet eten. Zoals Richard Witschge ooit om de 20 minuten zei tijdens een voetbalwedstrijd van het Neerlandsch elftal: "eeuhh ja dat was zeker een slechte voorzet inderdaad". En ik sluit me bij deze wijze woorden aan. Waarom zou ik niet naakt in een bos in West-Vlaanderen een appel op mijn penis mogen balanceren? Ben ik soms te min? Te min omdat jouw pa een betere kar rijdt dan de mijne?

Commentaar (1)  
Ignatius
 de patius 



Score: 8
Stemmen: 4
 






  Gepost op 16-1-2005 om 0:03
  En die zat dus aan de gebraden mus
Toen kwam daar ineens de ontplofte bus
En een lasso in een lus
Ik gaf hem snel een kus
Overgoten met een beetje jus
Want ja; beter toch dan een beetje pus?
En nu zal je wel denken; ja, en, dus?

FUCK YOU; I DON'T GIVE A FUSS!

Commentaar (1)  
timen
 ik ben bij de prodigy 



Score: 7.2
Stemmen: 8
 






  Gepost op 21-11-2004 om 2:33
  ja je raad het al je kan bij de heineken music hall gratis internetten en ik dacht nou laat ik er eens wat opzetten terwijl de freestylers op de achtergrond aan het draaien zijn ja ik weet het je kan ze door het beeldscherm heen bijna horen echt waar. de mazelen en je weet het dussssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ik heb het hier wel naar mijn zin hahaha
doeiiiiiiiiiiiiiiiii

Commentaar (2)  
De hete hond
 De saga over
een worst en een broodje 




Score: 8
Stemmen: 3
 






  Gepost op 5-11-2004 om 17:45
  Heel, heel lang geleden... nog voordat er broodjes bij de Hema verkocht werden liep er een worst rond in die wereld.
Doelloos liep hij rond, zoekend naar een teken, een richtpunt in het sombere en angstige leven dat hij tot dan toe geleefd had. Niet alleen honden en katten zaten achter hem aan, ook de gehele mensheid had van hem gehoord en had wel oren naar wat vers vlees.
Niet dat dat de reden was dat hij angstig was, de worst was claustrofobisch en was per ongeluk een lift ingelopen. Aangezien de lift nogal somber was van binnen voelde de worst zich eveneens zo.
De lift onplofte: hete worst. Waar de hond vandaan kwam mag je zelf verzinnen.

Commentaar (0)  
...
 tja 



Score: 7
Stemmen: 2
 






  Gepost op 4-10-2004 om 16:30
  wat klinkt leuker?

afwasmeesteres of schoonmaakturk

Commentaar (1)  
Sander Zeah
 het neusje van de Zalm 



Score: 8.3
Stemmen: 6
 






  Gepost op 24-9-2004 om 14:35
  Economen zijn optimum-fetisjisten!

Zoals een hoorcollege-docent laatst terecht opmerkte, na zijn intrigerende verhaal over 'beeldscherm-handelen', was dat alle economen gefascineerd zijn door optima.

Ik zou nu graag de overduidelijke link leggen tussen dit optima-gerelateerde fenomeen en de madeliefjes die vertrapt worden na een zekere dinsdagmiddag in september.
Net als economen die de hand proberen te leggen op marktgerelateerde groei, zo zijn madeliefjes onderworpen aan de zon die ze doet groeien. Maar telkens na de derde dinsdag in september worden zowel economen als madeliefjes ruw in hun optimale levenspatroon verstoord. Niets geen optima, niets geen koel briesje in combinatie met een gunstig zonnetje! Oh waar was die tijd, dat het naburige gras er vredig bij lag?! De bladertjes waaiden trotsierlijk en zorgeloos over het veld. Nee dan de derde dinsdag in september! Wat nou het neusje van de zalm, wat nou met je miljoenennota. Miljoenen economen die abrupt met hun neus op de niet optimale feiten worden gedrukt zult u bedoelen, beste meneer! Krijg toch de pestpokkenplaag en de hele flikkerse zooi! Wat zullen we nu beleven?! Denk toch ook eens aan al die gebroken economen, die hun zorgvuldig beredeneerde verhoudingen in duigen zien vallen.
Lopend over straat zakken ze door hun knieën en slaken ontredderde kreten. Ze moeten naar huis, maar waarvoor? Wat is het het allemaal nog waard? De kroeg lonkt en hun opgekropte woede leidt tot spreekkoren die Sylvie Meis reduceren tot een rattenplaag in Zuid-Oost Indië.

In al deze razernij en volslagen uit de hand lopende anarchistische gevoelens loert er een onweersstorm over de eens zo rustige grasvlakten en haar bewonende madeliefjes. De madeliefjes voelen het aankomen, net als vorig jaar begint het te regenen en de eerste verwarde economen rennen het Malieveld weer op om te demonstreren. Overal in het land, maar vooral hier moeten de madeliefjes de woede ondervinden van ontmoedigde economen. Het einde is nabij, een vertrappingsdood is onvermijdelijk. De bliksem slaat in en de chaos is compleet. De stervende madeliefjes en hevig snikkende economen worden overstemd door de hard kletterende regen en bliksem, maar temidden van al dit tumult gebeurt iets onwaarschijnlijks. Iets moois. Iets hemels. De regen houdt op. De wolkenvelden verdwijnen! Kijk! De zon komt door! De economen zijn sprakeloos en staren verward naar het tafereel. Uit de hemel daalt een dik mannetje neer, met een raar hoedje en een leren jas. 'Wat in de vrede gebeurt hier?!', brult een econoom. Het mannetje daalt neer op het Malieveld en de economen scharen zich in een kring om het verschijnsel heen, om een glimp op te vangen van wat komen zal. Opeens heft het mannetje zijn hoofd en begint te zingen! Het is niets minder dan de wederopstanding van Andre Hazes, beseffen de economen zich! 'Iemand, breng de man een biertje!', roept een vermoedelijke fan van de fatsige Amsterdammer. Zo geschiedde en niet veel later trokken de economen onder leiding van het kleine manneke richting het centrum van Den-Haag. Eenmaal aangekomen stond de menigte voor een dilemma. De kroeg in of naar het Binnenhof? De keuze werd wonderbaarlijk snel gemaakt en binnen de kortste keren verdronken de economen en Hazes zich in liters bier en bralden over de miljoenennota en de economische optima als vlieger die nooit op ging.

De volgende ochtend voorspelde weinig goeds. De dode madeliefjes op het Malieveld en de zwalkende economen op straat onthutsten de arbeidersklasse die reeds vroeg was opgestaan om de economie draaiende te houden. Schaamte sloop in de gedachten van de economen en maakte snel plaats voor het besef dat optima slechts momentopnamen zijn, en verreweg te idyllisch om als waarheid aan te nemen. Ze voelden zich schuldig over de vertrappingen die ze hadden aangericht op het Malieveld en het nodeloze gedrink in kroegen onder leiding van een zekere Hazes.

De economen verdwenen in de straten van Den Haag, om volgend jaar weer op te duiken en als typische ADO-aanhangers alle remmen los zouden laten. Wellicht dat Dries Roelvink hen dan zou kunnen ondersteunen. Zou dat een optimum zijn?

Commentaar (0)  
Eer
  



Score: 10
Stemmen: 1
 






  Gepost op 13-9-2004 om 23:42
  Check the real deal....

Commentaar (0)  
Bavo Gadema
 knuistjes vol pinda's 



Score: 7.6
Stemmen: 3
 






  Gepost op 13-9-2004 om 17:38
  "Afgezien van de recente ontwikkelingen op het gebied van aperiodieke oneindigheid in de algebra, zijn er een paar paarden die mijn inziens mogen worden afgeschoten..."

Een quote van Jelle Doorman, vlak ná de Tweede Wereldoorlog, die bij Tjerk Tippema (niet geheel ontoevallig de overbuurman van een postbode) niet in goede aarde viel. "Wa'blief?" was dan ook het gepaste antwoord van Tjerk in een open brief aan de Dokkumer Courant.

De volgende dag werd Bavo geboren...

Commentaar (0)  
Alcohol
 Bob & Bert; the showdown 



Score: 8.6
Stemmen: 6
 






  Gepost op 10-9-2004 om 22:33
  De Bob... En dan heb ik het over de BOB. Dus die ene fucker die gewoon nooit drinkt. Als hem wat wordt aangeboden zegt hij droogjes: "ik ben de Bob"...

Ja; jongen... Leuk voor je.. Maar daar heb ik toch geen fuck aan?! Gelukkig ken ik ook nog een gast die heet Bert. Beetje zoals Bob, maar hij drinkt dus gewoon wel gezellig mee. Als je hem wat aanbiedt is het gewoon: "Ja; ik ben de Bert". Nou kijk; prima. Daar heb je tenminste wat aan.

Nou liggen Bert en Bob mekaar niet echt moet ik zeggen. Schijnt wat met ethiek, Bob, Bert's moeder en een pollepel te maken te hebben...
In ieder geval kwam het erop neer dat ze ruzie begonnen te maken met elkaar. Toen heb ik ze maar bij hun ballen gegrepen en verdronken in mijn biertje. Dat gezeik ook altijd.

Biertje iemand?

Commentaar (0)  
Peter SpeenBeen
 hallo :) 



Score: 7.5
Stemmen: 2
 






  Gepost op 10-9-2004 om 17:04
  Iedereen met een houten been is een broodmongool van de bovenste plank!

Commentaar (3)  
jan lul met een houten been
 lik mijn **** 



Score: 1.2
Stemmen: 5
 






  Gepost op 28-8-2004 om 18:57
  iedereen die een computer heeft is homo!!!!!!!

Commentaar (0)  
Su salvador
 Para protegerle contra la
obscuridad 




Score: 7
Stemmen: 2
 






  Gepost op 3-8-2004 om 20:38
  It is our duty to cherish brave knights:
For when we clerics sit down to eat at night,
Or in Gods service sing matins at first light,
Their star shines upon us so bright.




Commentaar (1)  
Premier Zand & Leegte
 Zilt Zand en Zoute Zult 



Score: 8.7
Stemmen: 13
 






  Gepost op 12-7-2004 om 3:31
  Dus nou, ik kom eindelijk op het strand. Zie ik daar dus iemand staan. Echt zo iemand waarvan je denkt... 'jaaah mannetje, ik heb je wel door!'.
Het feit dat er nog een paar duizend man zich op het strand bevonden deed niets af aan de scherpte van de waarneming van mijn zintuigen.
Al moet ik eerlijk bekennen dat ik hem na een keer knipperen van mijn ogen al uit het oog verloren was. Maar dat doet natuurlijk niets af aan de scherpte van mijn zintuigen... ik kon hem namelijk nog steeds ruiken!
En wat een geur zeg. Sta je op het strand.. ruikt er dus iemand naar een combinatie van zilt water en zand. Niet te geloven!
Ik werd ook direct woest en heb 10 mensen tegen de vlakte geslagen. Achteraf misschien niet zo'n goed idee. Kijk; dat je iemand slaat die naar zilt water ruikt, dat kunnen mensen nog respecteren. Maar om nou alle kinderen van een feestelijk uitje ter gelegenheid van een van die kinderen zijn 10e verjaardag tegen de grond te meppen kon rekenen op weinig begrip. Iets wat ik moeilijk kon verkroppen, want mijn knokkels waren danig gekneust door het meppen op de koters.

Nadat ik mijn vlucht direct had ingezet kon ik dankzij een rood licht bij een voetgangersoversteek de woedende meute ontsnappen.

En zo eindigde een standaard dagje op het strand. Iets wat je alleen nog meemaakt op die bepaalde plekjes. En soms ook in je ondergoed.

Commentaar (0)  
Spriet Titulaer
 big tits at play 



Score: 8.5
Stemmen: 6
 






  Gepost op 11-7-2004 om 23:34
  Prelude
Ik zag een kiwi, hij keek me aan en zei: ik ben een aardappel, omdat ik dat graag wil zijn.

De kiwi en zijn eigenaardige karakter
Waarom doe je nu toch zo vervelend, kiwi?! De kiwi antwoordde dat hij wel vaker naar lingo had gekeken. Maar ik zeg je, eerwaarde kiwi, je bent geen aardappel! De kiwi keek verontwaardigd en gaf aan dat hij naar de WC moest om na te denken. Een goed half uur later kwam de kiwi terug en ging zonder iets te zeggen aan de haal met zijn XBOX. Kiwi, zei ik, ik bemerk dat je je afsluit van de buitenwereld. Kan ik misschien iets betekenen? Slechts een klein spoor van afkeur tekende zich af op de kiwi. Plotsklaps sprong de kiwi op en danste alsof zijn leven er van af hing. Die nacht danste de kiwi als een bezetene. Zweetdruppels gutsten van de kiwi af. Ik dacht die kiwi is helemaal gek aan het worden, ik moet ingrijpen. Nu had ik gelukkig mijn gameboy bij me, en daagde hem uit voor een spelletje tetris. Ik verloor hopeloos en sloeg hem bewusteloos.

Drie jaar later, wachtend op het busstation in Almere Stad, kwam ik de kiwi tegen. Hij was inmiddels getrouwd met een aardappel en leek gelukkig. Nog steeds niet helemaal hersteld van mijn verloren tetris-partij sloeg ik hem wederom bewusteloos en zong de Marseillaise. Mijn das stak zich fier af tegen mijn felrose shirt, terwijl ik fluitend de bus in stapte.

Ik heb de kiwi nooit weder gezien.

Einde.


Commentaar (1)  
k
 riiiiiiiiii - bian 



Score: 1
Stemmen: 2
 






  Gepost op 11-7-2004 om 3:15
  stond op het strand, hoorde het volgende:

BLUEEEEEEEEEEEEEEEE VELLLLLLLLVET

Commentaar (0)  
Blauw Fluweel
 Blauwer wordt ie niet 



Score: 8.2
Stemmen: 5
 






  Gepost op 11-7-2004 om 0:08
  Nee; nu niks geen lezen. Nu is het gewoon goed je gehoor de kans geven. Moet ook kunnen.

Hoor en beslis! Of krijg buikpijn...

BlauwFluweel.mp3

Commentaar (2)  
Ode aan de coach
 Bont en blauw 



Score: 8
Stemmen: 2
 






  Gepost op 25-6-2004 om 23:55
  Lopend door een woestijn van leegte
met gebogen hoofd
in de wind een storm van kritiek
toch is het hij die nog steeds gelooft

nog fermer stapt hij door
niets en niemand is nog dood
en wat alleen hij kon vermoeden
in die woestijn der leegte
vind hij de zilvervloot

Commentaar (1)  
Jan
  



Score: 5.5
Stemmen: 2
 






  Gepost op 19-6-2004 om 23:32
  Meneer Gonzalez! Uit de diepste grond van mijn hart: bedankt!! U bent een ware artiest!

Meneer Advocaat! In iets mindere mate bedankt: Bosvelt was inderdaad geen slechte keuze!

Oranje! Tsja: Oranje

Commentaar (4)  
Plakje Kaas
 stukje worst 



Score: 8.6
Stemmen: 3
 






  Gepost op 14-6-2004 om 12:01
  "Wie weet er hoe laat het is?" vroeg Klaas de Bruin olijk aan zijn collega's tijdens lunchtijd. "Krijg toch de kankercholerabloedtyfus in je anus", antwoorde Bob Nors. Dit niet echt als relevant te bestempelen antwoord viel Klaas rauw op zijn dak, maar was desondanks te verwachten. Iedereen had namelijk een schurfthekel aan Klaas, zelfs Tini een 54 jarige koolmees waar Klaas ooit een verhouding mee had.

De chef kwam binnen, iedereen werd stil. Volgens Klaas was dat omdat men bang was dat de chef de uitspatting van Bob had gehoord. Klaas keek ontsteld en tegelijkertijd verwachtingsvol naar zijn chef. Bob zou zeker een standje krijgen, misschien zelfs worden ontsl....PatsPatsPats!!! Auauau schreeuwde Klaas. Zijn gedachte over de toekomst van Bob werd ruw onderbroken door zijn chef die met een wc-borstel in zijn gezicht begon te meppen. "Ontzettende nietsnut!! Sukkel!! Lelijke aap!" Geen scheldwoord liet de chef onbenut en de groep collega's had inmiddels het liedje "Als sterren aan de hemel staan" van Frans Bauer ingezet.

Een wat onwerkelijke situatie, althans voor een buitenstaander dan, maar in het bedrijf waar dit verhaal zich afspeelt was het wekelijkse kost. Klaas leed echter aan een ernstige vorm Alzheimer, dus hij beleef het voorval elke week opnieuw.

Toen de wc-borstel schoongeslagen was werden de broekriemen uitgetrokken en ging iedereen met de volle 100% inzet op Klaas inslaan. Behalve Alzheimer had Klaas namelijk ook nog last van Lepra. Op het kantoor hadden ze een tijdje terug een puntensysteem op poten gezet. Rollende tenen en vingers waren 5 punten, afvallende armen en benen waren 25 punten en degene die Klaas' zijn hoofd van zijn bovenlichaam kon knallen verdiende maar liefst 100 punten. Dit was echter nog nooit gebeurd.

Na deze afranseling die als vaste prik op maandag plaatsvond werd Klaas naar het ziekenhuis gebracht alwaar zijn verloren ledematen weer aan zijn lichaam werden genaaid. De rest van de week kreeg hij ontbetaald verlof om uit te rusten om vervolgens maandag weer nietsvermoedend, met zijn haar strak in een scheiding en het geld voor een kopje cup à soup al in de hand het kantoor binnen te treden.

Zielig?? Op het eerste gezicht ja. Op het tweede gezicht?? geenszins! Klaas is namelijk echt een vuile kankerhomo.

Commentaar (0)  
Mrs. B. Itch
 I don't do childrens parties 



Score: 7.3
Stemmen: 3
 






  Gepost op 10-6-2004 om 14:38
  The dynamic mono know as God:

One day god was doing a magic show for his trusty followers. He made bunny rabbits disappear, did card tricks and generally entertained his people...

Half way through his show he pulled out a carrot... He said: "...mortals... THIS...is a carrot..."
...and the people could SEE it was a carrot, for it was orange and had a green top...

The people where delighted and yelled to god: "... do you do childrens parties??..."

...and god said to the people: "... No..."

-to be continued...

Commentaar (0)  
©2004-2018 ISOS crew