Onzin...
Verblij ons met uw gebrabbel...

Eerdere onzin - pagina's:    13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Doris
 Koud van Voren 



Score: 7.6
Stemmen: 3
 






  Gepost op 29-1-2007 om 20:19
  Zelden was het dorpje Maasdammerbroek zo opgeschudt, als toen Priscilla, Pris voor intimi (maar wie was dat nou niet?), bekendmaakte dat zij zich verloofd had met resusaapje Hans (vernoemd naar Hans van der Togt, nog zo’n gay!) op Paasochtend 2006.

Enfin, het hek was van de dam, de Maasdammerbroekers spraken er schande van en dat kwam niet vanwege hun bekrompen gedachtes jegens bestialiteit. Neen, hun verontwaardiging kwam voort uit het feit dat Hans nog niet zo lang geleden net niet veroordeeld werd voor doodslag op bakkersvrouw Renske. Alle bewijzen wezen de richting in van Hans, maar door een ‘rookie-mistake’ van nieuwbakken agent Reindert Bedstee, konden die allen down the drain worden geflushed.

Gevrijwaard van rechtsvervolging dacht Hans zijn oude leven weer op te kunnen pakken, maar helaas, de morele vervolging van Maasdammerbroek was al voltrokken. Hans zijn leven zou nooit meer hetzelfde zijn en ondanks dat hij zich voor de buitenwereld groot hield, viel het Hans erg zwaar. Hij was een ‘outcast’ geworden, een ‘paria’. Kinderen pakte hem bij zijn staart en slingerde hem de boom in; “haha, slingeraap!”. De banden van zijn kleine driewielertje werden zonder pardon lek gestoken met coctailprikkertjes en zijn vingerhoedjesverzameling werd in de fik gestoken.

Door al dit psychologisch geteister leek Hans in niets meer op degene op wie Priscilla twee en een halve week verliefd werd. Zij verbrak dan ook de verloving en zou later furore maken in de voedingsmiddelenindustrie. Hans slijt zijn nadagen met het bekijken van re-runs van Bananasplit. De gulle lach van Ralph Inbar is het enige dat Hans ervan weerhoudt een ‘OD’ te nemen. Ralph Inbar, hmmmmmmmmm... ‘Nice’!


Commentaar (0)  
Ed Ved
  



Score: 5.5
Stemmen: 2
 






  Gepost op 29-1-2007 om 11:41
  'Pearl Jam naar Nijmegen'

Commentaar (0)  
Space Story
 The Year 2064 



Score: 8
Stemmen: 3
 






  Gepost op 27-1-2007 om 15:58
  5 uur 's nachts... Alles was muisstil. Je kon een speld horen vallen als je die dan toevallig bij je zou hebben. Ineens drie2janee met een communicatielijn. Een gehaaste stem die schreeuwend uit doodsangst mijn hulp inroept. "Oprotten! Hoe durf je me te bellen terwijl mijn ODOL nog niet eens over is!". Een doffe knal later en eindelijk werd de verbinding verbroken en kon ik mijn bed weer in.
Kijk; de wereld mag dan tot een einde komen, maar als ik niet mijn slaap krijg krijg ik wallen onder mijn ogen, en dan moet je toch prioriteiten stellen. Zelfs als je Loek Luchtloper heet en je vader je achterna zit heb je dan maar het fatsoen om me te laten slapen.

Drie2janee kon hier de logica niet van inzien. Maar ja; de laatste keer dat ik daar naar luisterde was toen ik "lesbian space inferno 333" (een gouwe ouwe) dacht te gaan kijken en hij "Rimmende rugridders 98089" (een bruine ouwe) aanzette, maar na 3 kwartier dan toch zelf ook de fout inzag en me meldde: "dit is niet de goeie". Het grootste stuk techniek in deze tijd, en toch zeker ook de enige robot met een roze dildo van een meter of 3 ingebouwd.

De volgende ochtend via de online link bleek dan dat die Loek en zijn zus gepakt waren door zijn vader en gedwongen waren in "Star Cunts 9132536475869" te spelen. Voor de volledigheid en totaal niet vanwege het feit dat ik er direct om vroeg werd bij het bericht het visuele materiaal er direct ook bijgezet. Dit universum blijft me toch boeien. Zeker ook omdat die zus een kaal kutje bleek te hebben. Na het 10 keer masturberen terwijl drie2janee me van achteren verwende met zijn dildo kreeg ik toch weer wat slaap.

Mooi, kan ik gewoon mijn bed weer in. Mijn teint begon er al onder te lijden, en de dildo van drie2janee begon ook al wat slapjes te worden.

En zo eindigde weer een dag hard werken voor onze enige koene ruimteridder die het overigens niet waardeert als mensen hem spottend "rugridder" noemen. Dat is helemaal niet leuk en dan waarschuw ik je moeder. JE MOEDER JA!


Commentaar (0)  
Jasmijn Piepers
 palindromen zijn gay 



Score: 4.5
Stemmen: 2
 






  Gepost op 25-1-2007 om 21:07
  een voorgefabriceerde anuslikheuvel:

prefab baferp

Commentaar (0)  
Gewoon Dries
 What's so civil about war
anyway? 




Score: 8.5
Stemmen: 2
 






  Gepost op 13-12-2006 om 11:20
  ‘Van het concert des levens…’

Donderdagavond net na zessen. De vrouw is de piepers nog aan het jassen. 'Het was druk op de markt', mompelt ze. 'En toen kwam ook die loodgieter nog eens zo laat aanzetten.' Ach ja, ik kan het er moeilijk kwalijk nemen. Doorgaans staat de warme hap stipt op tijd op tafel en ik ben al lang blij dat nu eindelijk de afvoer in de badkamer gerepareerd is. Het moet een flink klus voor die loodgieter zijn geweest. Toen ik de voordeur openzwaaide kwam hij net met zweet op het voorhoofd en een open overall de slaapkamer uitgelopen. Ik wist niet eens dat die leidingen daar ook liepen. Ik trek de koelkast open. 'Wat eten we schat?', zeg ik met een jovialiteit die net iets te opzichtig mijn hongerirritatie moet overstemmen. 'Hachee met bieten en frieten'. Verdomme nog maar één pilsje in de groentela. Ik draai me om het haar eens goed onder de neus te wrijven. Maar de rug van mijn rechterhand stokt vijf centimeter voor haar linkeroor. Haar ijverig opgetrokken schouders en gefixeerde blik op de Eigenheimers kussen een gevoel van mededogen in me wakker. Ik laat me in mijn stoel zakken, open het bierflesje en zap de tv aan. Een rondje langs de kanalen later weet ik wat ik eigenlijk al lang wist. Geen reet op de buis. Kiezen tussen een commerciële kooknicht die de indruk wekt dezelfde Calvé-mayonaise die hij zo opzichtig aanprijst 's avonds met een even grote glimlach tussen zijn geschoren billen te smeren en Catherine Keyl die zo hard om haar eigen koddige opmerkingen lacht dat haar gast, een bejaarde man met pleinvrees, zich uit gêne de handen voor de ogen slaat. Ik kies voor mijn laatste restje mannelijke waardigheid, sta op, gris mijn jas van de skaileren bank en loop naar de gang. 'Waar ga je heen?', roept ze zonder zich om te draaien. 'Voetbal kijken'.

Één voordeel van ons bedompte appartement in het troosteloze Buitenveldert is dat mijn club AFC om de hoek ligt. Het geeft me elk weekend weer een excuus om de huiselijke sores tijdelijk te verlaten. Ook doordeweeks ga ik er geregeld bij trainingen van de selectie kijken. Maar tot mijn teleurstelling zijn de velden vandaag leeg. De aanhoudende decemberneerslag heeft zelfs het kunstgrasveld in een merengebied omgetoverd waar een Finse forelvisser zich senang in zou voelen. De aanhoudende stortregen begint nu ook door mijn parka te sijpelen. Vol zelfmedelijden zoek ik beschutting bij het nabijgelegen Universitaire Sport Centrum. Nu ik er toch ben bestel ik gelijk maar een vaasje en een broodje bal en besluit in zaal 4 te gaan kijken wat die studenten van mijn belastingcenten allemaal uitvreten.
De tribune is uitgestorven als een Pacifisch eiland na een bovengrondse kernproef. Er staat net een zaalvoetbalwedstrijd op het punt van beginnen. Het ene team is in het citroengeel uitgedost, het andere in het luchtblauw. Atleten kan je ze niet noemen. Plomp en houterig wordt de bal in een hemeltergend langzaam tempo rondgespeeld. De meest slungelige van het stel, die naar de naam Sjors lijkt te luisteren, grossiert in tikkies breed en blikken van onbegrip richting zijn medespelers als hij de bal weer eens op clowneske wijze over de zijlijn struikelt. Een ongeïnspireerde linkspoot weet er een paar frommelgoaltjes in te werken die met een misplaatste guitigheid door zijn teamgenoten worden gevierd. Zijn ietwat corpulente teammaat kijkt bij deze doelpunten echter obstinaat de andere kant op en weigert theatraal de doelpuntenmaker te feliciteren. De keeper van de blauwen heeft het op zijn heupen. Hij dribbelt keer op keer onbehouwen over de middellijn om daar aangekomen een parodie op een afstandschot af te leveren. Zijn teammaat, met het uiterlijk van een ondervoede Engelse kostschooljongen, heeft blijkbaar last van onverwerkte frustraties. Na de betekenisloze intikkers die hij op zijn naam zet, trekt hij consequent zijn shirt uit en maakt hij obscene gebaren richting de lege tribune. Ik verslik me bijna in mijn broodje bij de aanblik van dit kolderieke schouwspel. Het blauwe team wordt gecompleteerd door een prototype havenarbeider die zich met de steekwoorden verdwaald en onbeholpen prima laat karakteriseren. Na twee keer twintig minuten afzichtelijk voetbal gaat de laatste zoemer en besluiten de spelers met een zweterige handdruk de wedstrijd. Hoofdschuddend verlaat ik het zweterige sportcentrum. De gehaktbal begint langzaam terug omhoog te kruipen terwijl ik gedesillusioneerd naar huis loop.

Thuisgekomen staat alleen het licht in de keuken aan. Ik trek mijn schoenen uit en loop naar binnen. De tafel is voor één persoon gedekt. Op het bord ligt een brief. ‘De friet is koud. Net als ons huwelijk. Als je me zoekt zit ik bij Jos (de loodgieter). M.’ Met een doffe dreun laat ik mijn voorhoofd op de keukentafel vallen tussen de pan bieten en de pot mayonaise. Calvé mayonaise! Mijn maag krimpt samen. Ik strompel naar de badkamer waar ik net op tijd aankom om de wasbak met een oerschreeuw vol te kotsen. Een reeks peristaltische spasmes later kijk ik op en zie mijn rood aangelopen verfomfaaide gezicht in de spiegel. Ik voel dikke druppels op mijn voeten druipen. Ik kijk naar beneden. Godverdomme, die klootzak heeft de afvoer helemaal niet gerepareerd!


Commentaar (0)  
de Kerstman
 sint en piet wil ik niet 



Score: 6
Stemmen: 2
 






  Gepost op 9-12-2006 om 15:59
  Ahoi broeders uit het Noordwijkse, even een korte mededeling omtrent ons uniforme front tegen het bolwerk van 'Sint' Nicolaas en zijn onderdanige zwarte pieten. Al jaren hebben wij Noordwijkers schoongenoeg van deze 'goedheilig' man. Niks goedheiligs aan als je het mij vraagt, schijnheilig eerder. Welnu, ons trotse kleine dorp heeft met rasse schreden deze zogenaamde sint een gevoelige klap toebedeeld. Leest u onderstaand artikel en geniet.

Protest tegen intocht kerstman


Commentaar (0)  
frank.further+beyond
 @ de sexhaag 



Score: 8.0
Stemmen: 6
 






  Gepost op 8-12-2006 om 16:47
  De Cyclus

Jouw penis besneden.
Gehakt half om half.

De worst des levens wordt koud geserveerd.
Beffen is geen optie.
Iedere man heeft recht op zijn eigen Vietnam.

En wanneer alles gedaan is.
Zal God ook jouw tachograaf van het leven beoordelen.
Rukker. Niks dan overtedingen.
Ik hou van jou.



Commentaar (0)  
Gewoon Dries
 Something sweet to throw
away 




Score: 8.2
Stemmen: 2
 






  Gepost op 4-12-2006 om 11:53
  Donkere dagen, in sluimerstand.
De vrees, je vader: een fallussymbool.
Verscheurd en beschimpt.
Verleid door mascara.

Die blik, zo naakt en gepijnigd.
Een matras van verlangen
op ijskoud beton.

Met speelse verachting
kil en utopisch
Verlaat me, vergeef me.
Een dwangbuis van leed.

Jij, feeks op mijn bedrand
Zie me, bemin me.
Behoud al het goede.
Los op, verdrink.

Niets dan jouw schaduw.
Verkocht aan de duivel.
Die glimlach verraadt je:
Jij, antichrist in lederhosen.

Commentaar (0)  
Henk Proep
 *hete poep* 



Score: 8.5
Stemmen: 4
 






  Gepost op 30-11-2006 om 20:57
  Ontmoet de werkloze Henk Proep,

Op een regenachtige woensdagochtend zaten hij en zijn nietsvermoedende vrouw Merel aan een bakje thee de post van die dag uit de zoeken. Onderstaande dialoog ontstond uit het niets. Jaren later zouden bekenden van Henk beweren dat Henk al sinds zijn jeugd was gepest met zijn achternaam.

Henk: Hee geef me die poepzegel eens aan, met je poephoofd!
Merel: *ontdaan* Henk!!, wat is dit voor rare taal!!!
Henk: *voldaan* IK BEN DE POEPKONING, SLET!
Merel: *verward* Ik heb je nog nooit eerder zo meegemaakt! ik vind het maar niks!
Henk: *wild springend* show me your ass!!!
Merel: *boos* Nou, Henk denk aan je taal!! Wat zouden je ouders wel niet denken!
Henk: *naakt* Hahahaha die poepers, ik hoop dat ze bloed poepen!
Merel: *huilend* Henk, ik ken je niet meer!
Henk: *fluisterend* Ken mijn poep!
Merel: *wegrennend* Stik er maar in henk, ik verlaat je!
Henk: *stoïcijns* Rot maar op met je inferieure poep, ik poep op je *zet eminem & d12 met 'shit on you' op*

Commentaar (2)  
Harm Lepelbord
 poetry in motion 



Score: 8.1
Stemmen: 5
 






  Gepost op 17-11-2006 om 0:24
  Lente

Sterren schitteren, leven... dood?
Bitter en zuur, een geluid op mijn tong
Jouw lichaam gekronkelt, je schouderaroma
dringt door tot mij. Ik leef.
Sterf.

Hersenspinnen, een blafsyndicaat
Kanker, God, een brief aan m'n oma
Kinderen en licht aan't begin
van de Erasmusbrug
Orde, chaos, afscheur-jood
Poker=beffen


Commentaar (0)  
Tom keerom
 Of vice versa 



Score: 7
Stemmen: 1
 






  Gepost op 8-7-2006 om 18:07
  Een stoplicht. Beeld je eens uit dat je een stoplicht bent. Je hangt daar een beetje onder de baan die achteruit gaat. En dat dag uit dag in.
Je lult een beetje wat met de andere stoplichten, want nee; coördinatie moet er ook zijn. Waarom? Daarom! En zo ja; dan nee en driewerf omgekeerd.

Maar zou het niet leuk zijn om gewoon een keertje dan op groen te gaan als het niet mag. Gewoon op groen. En dan lekker obstinaat ook nog eens naar beneden flikkeren op iemands hoofd. DOOD!

Okee, ik draaf misschien wat door; maar ik heb gewoon een tyfushekel aan Frits Bom. En geef me daar eens ongelijk in! Ik probeerde dat gewoon in een mooie stoplicht-analogie te stoppen. Maar dat is bij de eerste letter al helemaal verkeerd gegaan.

Dus; een prostaatmassage iemand?


Commentaar (0)  
Guus
 Meeuw-is 



Score: 8
Stemmen: 2
 






  Gepost op 8-7-2006 om 3:57
  Na enige tijd van beraad besloot ik mijn harde geslachtsorgaan te benoemen. Een ferme naam als Ridder Freek leek mij een gepaste keus, temeer daar de schelpen op het strand  met hun varieté aan kleuren  daar grotendeels bij aansloten. Na deze toch wat lastige keuze voelde ik me instant beter en besloot eenmaal was Kortjakje ziek te zingen. Wat een vervelend kudtnummer. Ik kan het serieus niet uitstaan, maar g-verdraaide dorie wat doe je eraan als het eenmaal in je koppetje zit. En ook nog zoiets, meeuwen, wat heb je eraan, ach wat loop ik nou te zeiken, ze hebben tenminste een snavel.

Over tien jaar hè, als de olie op is, de zee gestegen et cetera, bla bla bla di bla di bla.
De Balkenende (III alweer) trein dendert gewoon door...

Sjusch


Commentaar (0)  
Space Story
 The Year 2063 



Score: 8.5
Stemmen: 6
 






  Gepost op 3-6-2006 om 0:25
  Iedereen was in rep en roer. Ikzelf snapte niet wat er aan de hand was. Natuurlijk ken ik Johnny Rep en het Ruhr-gebied, maar probeer daar maar eens een verband tussen te ontdekken. Nadat ik mijn hersenen goed gepijnigd had kwam ik tot de conclusie dat ik eigenlijk helemaal geen conclusie had.

Goed; de volgende optie was om een willekeurige voorbijganger eens op zijn bek te tikken en te kijken wat er aan de hand was. Mijn trouwe metgezel drie2janee hield me echter tegen. Ik stond op het punt hem voor zijn bek te tikken, maar hij verzekerde me dat we zo nog gingen ganzenborden en ik me dan uit kon leven. "Goed dan maar weer, weet jij wat er aan de hand is dan?". Op zich een goede vraag. Maar ja; als je het tegen een robot hebt die constant al de communicatie in ons melkwegstelsel in de gaten houdt had je moeten weten dat de vraag eigenlijk retorisch had moeten zijn. Ik had echter meer aandacht voor de blonde teint van mijn haar in de spiegel dan voor dat soort futiele zaken.

"First contact" antwoordde drie2janee kortaf. "Ja, das Engels. Zover kom ik ook nog. Verder?". Nou, er scheen dus contact gemaakt te zijn met wat aliens en die waren wel vriendelijk gezind. Een lang verhaal kort; er werd via drie2janee contact met me gezocht. Op dit soort momenten kun je de ervaring van de enige echte spacecowboy niet missen natuurlijk. En ik had die ochtend toevallig net ook met drie vingers in mijn reet zitten masturberen.
Ik keek drie2janee aan en verwachtte een bijdehandte opmerking. Het enige wat hij gaf was een middelvinger. Je kunt zeggen wat je wilt over dat stuk plaatwerk, maar als het over humor gaat dan heeft hij er niks van begrepen. Het is een robot; die hebben geen humor. Denk eens na man bij het lezen!

Na soepel en met een Robben-loopje ons ruimteschip in gesprongen te zijn knalden we weg onder het genot van enorme baggermuziek uit de speakers. Bij aankomst in Brazilië (je moet ze nageven dat ze toch de plek met de geilste vrouwen op aarde uit weten te pikken) bleek dat het niet om één maar drie soorten aliens ging. "Alles kits achter de rits?" opende ik vol zelfvertrouwen. De kracht van die simpele zin raakt toch enigszins verloren als je eerst moet uitleggen wat "kits" en "rits" betekenen. En "Alles", "Achter" en "de" trouwens ook.

Drie2janee had de taal op dat punt alweer opgepikt van ze. Hij liep erg interessant te lullen met ze over van alles en nog wat, maar we wisten beiden dat het dat nihilistisch stuk kuntmatige intelligentie geen fuck kon schelen. En dat bleek, na nog geen minuut stak hij zijn middelvinger naar ze op en zette ik die kracht bij door ze te moonen. Hierop antwoordde een van de aliens (kling-on ofzo) dat ze een federatie van planeten wilden beginnen en ze ons ook wel geschikt achtten. "Flikker toch op, als ik een federatie wil dan ga ik wel naar Kevin Federline!" was alles wat ik hierop te zeggen had. Hierna hebben drie2janee en ik ze op ludieke spacecowboy achtige wijze van de planeet af gezet. Eerst rimmen, toen de pek , de veren en een potje mikado. Ik krijg toch elke keer weer tranen in mn ogen bij het gebruiken van die mooie oude tradities. Alhoewel het anale vocht wat in mijn ogen droop tijdens het rimmen er ook wat mee te maken zou kunnen hebben...

En zo eindigde wederom een vervolg uit de kronieken van de enige echte spacecowboy met zijn gay Robben loopje, buitenaards aarsvocht in zijn ogen en een iets te blond kapsel.

Commentaar (0)  
Het Orakel
 of Hoe de wereld er uit z
ou zien zonder Soren Lerby 




Score: 8.3
Stemmen: 3
 






  Gepost op 8-5-2006 om 21:56
  "Hoezo anaal?" vroeg Haakon, zijn fluweelzachte boxer strak over zijn Machiavelliaanse anus getrokken, terwijl hij zijn buurman fronzend in de badkamerspiegel aankeek. Haakon voelde zich niet op zijn gemak en begon, zoals altijd als Haakon zich ongemakkelijk voelde, te dansen. Hij gunde zijn buurman geen blik en pas toen hij zijn dans na 13 minuten eindigde met een pliee, keek hij vluchtig naar de deuropening, waar zijn buurman onbewogen stond. Misschien hoopte hij op een goedkeurend knikje of een uitdagende knipoog, in ieder geval iets dat hem deed beseffen dat hij niet voor de kat z'n viool bezig was geweest.

Valse hoop is ook hoop. Ja, en driewielers uit Oekranie hebben ook geen vliegenmepper aan hun spaak zitten. Wist je trouwens dat de moeder van Sylvana Simons op sterven na levend is?

Jammer he?

Commentaar (0)  
Space Story
 The Year 2062 



Score: 9
Stemmen: 3
 






  Gepost op 28-4-2006 om 21:04
  Zelfs nu nog denk ik wel eens terug aan dat ene moment. Soms met een traan, soms met een lach. Dat laatste verbaast mensen wel eens, heck, het verbaast mij ook nog wel eens. Klem zitten met je ballen in twee knoopsgaten van je spaceboxers terwijl je hinkend uit een openbare WC op de ringen van Saturnus valt is wel een van de meest pijnlijke momenten in mijn leven geweest. Niet direct de gêne, meer het feit dat mijn boxers ook nog eens bleven haken aan de deur...

De vorige keer had ik direct beet met dit verhaal, maar de bitch die ik nu wilde gaan neuken kon mijn gevoelige verhaal niet waarderen.
"Prima" zei ik. "Wat als ik je tieten achterlangs je kut in kan rammen?". Dit kon rekenen op een goedkeurende blik en een smartie. Persoonlijk ben ik niet zo van de smarties, maar voor deze ene keer heb ik hem toch maar laten smelten op mijn penis.
Langzaam liepen we naar het dichtsbijzijnde space-hotel in de buurt. In gedachten zat ik alle mogelijk standjes door te nemen die ik in praktijk kon uitvoeren met haar tieten achterlangs in haar kut.
Op een klein afstandje volgde Drie2janee met zijn ingebouwde camera, want ja; het mag ook best een centje opleveren. En daarbij; zoveel filmpjes van wijven die hun tieten achterlangs in hun kut krijgen vind je niet. Ja; drie keer om hun benen en dan basketballen ermee of gewoon scrabblen ermee vind je genoeg. Maar dat ziet iedereen al dagelijks.
We liepen de kamer in en ik gooide haar op het bed. Ze knipoogde nog een keer en begon te krijsen als een jong, net ongesteld nijlpaard. Ze wist precies wat me opwind. Ik ontkleedde me snel en gooide dus mijn string in een hoek. Soepel pakte ik haar tieten terwijl ik die achterlangs onder haar door wilde halen. Opeens voelde ik iets hards in mijn buik. Ik checkte snel of het mijn eigen hards was, maar nee.
Ik bedacht me snel dat dit maar een ding kon betekenen; boerenkool met kaassaus of een huurmoordenaar uit het ikhebtietenmaarikknaltochjekoperaf-stelsel. Snel greep ik haar harde penis en rukte ik deze eraf. In woede pakte ze beide tieten en smeet ze naar me. Ik kon er één net ontwijken terwijl ik de ander ook ontweek. Ze ontplofde op de muren. Ik sprong naar drie2janee, pakte mijn lichtzwaard en ragde in een soepele doch wellicht iets te gaye beweging haar kop eraf.
Ik pakte de kop en begon die in de mond te neuken terwijl ik naar buiten stapte...
Lastig uit te leggen dan hoe je het hoofd van een alien aan het neuken bent terwijl het lichaam een tiental meters verderop ligt en de vader net komt aanlopen met boerenkool met kaassaus... "Hoe moet ik me hieruit redden" dacht ik.
"Hey ouwe; niks aan de hand joh". Zo dus.
Nadat drie2janee hem op zijn beurt gecastreerd en onthoofd had zijn we maar weer naar huis gegaan. Er valt ook geen fuck te beleven op de ringen van Saturnus...

En zo eindigde weer een hoofdstuk van de heldendaden van de enige echte spacecowboy met zijn mooie teint en een ietwat onbevredigd gevoel na deze saga.

Commentaar (0)  
Koning Rob
 De schaduw van een baslijn 



Score: 8.6
Stemmen: 3
 






  Gepost op 27-3-2006 om 1:53
  Met tranen in de ogen nam Rob afstand van zijn troon, toen als donder bij schemerige hemel zijn zus op de wc-deur klopte. "Ik moet heel nodig poepen, doe open!", klonk het schel in zijn oren. Wederom een illusie armer draaide Rob de op-slot-knop in zijn vrij, zuchtte nog eens diep en deed de deur langzaam open om vervolgens met cape en al slenterend langs zijn ongeduldige zus de steeds langer lijkende weg naar zijn kamer te bewandelen. Bovenaan de trap bleef hij even stilstaan en draaide zich om, opdat hij nog net uit zijn ooghoeken kon zien hoe zijn zus met de broek op de knieen zich gereed maakte om de droom, die hem nog dat ene vleugje geluk in zijn leven bracht, met onwetende lompheid kapot te schijten.

In zijn kamer aangekomen ging Rob bij zichzelf te rade. Heeft dit leven nog wel zin? Is mijn leven nog wat waard? Wat zou Kevin Federline doen? En plots begon zich een raar tafereel af te spelen waarin Rob zijn hoofd, waar zich inmiddels een gelaatsuitdrukking op bevond dat het beste te beschrijven is als een soort combinatie van zelfvoldaanheid, pure onwetendheid en poepdrang, ritmisch heen en weer begon te boppen en ongecontroleerde bewegingen met zijn handen begon te maken, soms onderbroken door een nietszeggende "fire!".

Rob had niet door dat gedurende deze sessie R. Kelly zch in een van zijn kasten bevond en keek dan ook vreemd op toen hij opeens met Baretta en al uit de kast kwam en een liedje begon te zingen. Driekwartier later en nog meer illusies armer ontvouwde er een lach op het gezicht van Rob: "THANK GOD FOR HIP HOP!"

Commentaar (4)  
Ewout
 bin pino 



Score: 8.5
Stemmen: 3
 






  Gepost op 7-3-2006 om 17:50
  Op 11 september 2001 hadden Marijn en ik de volgende chatsessie en na lang intern beraad besluit ik nu naar buiten te treden met deze sessie, veel leesplezier toegewenst.

"Never give out your password or credit card number in an instant message conversation.

.: E :. says:
waaazaaaaa
.: E :. says:
hee heb je die nare rakker al gepakt?
Marijn says:
ach ja
.: E :. says:
Bin Laden?
.: E :. says:
of Saddam?
Marijn says:
ja... ik smste 'm net
Marijn says:
bin
.: E :. says:
die vuile rat
Marijn says:
vond het een beetje overdreven
.: E :. says:
hij is er dus verantwoordelijk voor
.: E :. says:

Marijn says:
absoluut
.: E :. says:
denkt ie niet aan de gevoelens van de mensen
.: E :. says:
aan hun reactie
.: E :. says:
ik bedoel: newsradio NIET uitzenden is inhumaan
Marijn says:
hij doet wel eens dingen waarbij die niet denkt aan de gevolgen
.: E :. says:
dat kan gewoon nie
Marijn says:
en dit is inderdaad een hele nare streek
Marijn says:
maar hij verzekerde me dat ie het vanavond op zal nemen en op zal sturen
.: E :. says:
oh okee
Marijn says:
nou dan zeg ik gewoon: nee!
.: E :. says:
nee Bin
.: E :. says:
je bent te laat
Marijn says:
zo gemakkelijk kom je er niet van af
.: E :. says:
precies
.: E :. says:
Bin denkt hier te gemakkelijk over
.: E :. says:
nou we nemen het hem erg kwalijk
.: E :. says:
laten we hopen dat vannacht de show nog door kan gaan
Marijn says:
ik ben het daarom ook zeker met Bush eens
.: E :. says:
precies
Marijn says:
aanpakken die Bin
.: E :. says:
HUNT HIM DOWN
Marijn says:
aan de hoogste boom!
.: E :. says:
precie
.: E :. says:
s
.: E :. says:
en:
.: E :. says:
ik heb uit zeer betrouwbare bronnen vernomen dat er ook betrokkenheid van Pino is geconstateerd
Marijn says:
inderdaad!!! dat vermoedde had ik ook al en is mede door bin bevestigd...
Marijn says:
hij zei zelfs dat het pino;s ide was
Marijn says:
idee
.: E :. says:
ja, maar dat is een afleidingsmaneuvre
Marijn says:
en dan kom ik natuurlijk weer op de reacties die ik kreeg toen we die pino finito-campagne begonnen..."ach... die pino doet geen vlieg kwaad" ... nou ik heb m'n standpunt duidelijk gemaakt!!
.: E :. says:
juist
Marijn says:
tuurlijk krijg ik nu de pers over me heen en geloven ze me nu wel allemaal
Marijn says:
maar dat is dus wel mooi te lat!
Marijn says:
laat!
.: E :. says:
ja, ik heb ook al menig rode telefoon opgenomen
.: E :. says:
ik heb een hele rij trouwens
.: E :. says:
mmmjaaa
Marijn says:
ze namen ons niet serieus
.: E :. says:
allemaal bellen over oh dittuuhh en dat, nou: bij mij niet meer
Marijn says:
afgelopen
Marijn says:
ouwe koeien!
Marijn says:
en waar is pino?... inderdaad die zit samen met bin laden in de sesamstraatmoskee in afghanistan
Marijn says:
in z'n vuistjes te lachen
.: E :. says:
inderdaad
Marijn says:
maar wij krijgen 'm wel!
.: E :. says:
en volgens mij hebben ze Big Bird ook proberen om te brengen
.: E :. says:
maar hier is nog geen nieuws over bekend
Marijn says:
we hebben beelden van pino, waar hij samen in gesignaleerd met bin laden
Marijn says:
maar eerst een reactie van tommy en ieniemienie
.: E :. says:
poehee
.: E :. says:
wat een gedoe
.: E :. says:
we hebben een rechtstreeks verbinding opgezet met Meneer Aart in Afghanistan
Marijn says:
ja, goedemorgen vriendjes... ik ben heel erg boos op pino! en hij moet vanavond zonderrr eten naar bed!
Marijn says:
over naar frank groothuizen
.: E :. says:
dank je Aart
.: E :. says:
ik wil graag zeggen dat ik altijd al heb vermoed dat er iets niet klopte aan Pino
Marijn says:
makkelijk gezegd Frank.. specificeer je 's...
.: E :. says:
nou met plezier Aart
.: E :. says:
ik heb zo'n idee dat Pino oorspronkelijk is geboren als Dolf, ja Dolf, ook wel bekend om zijn rol als gemene raaf in de serie Alfred J.D. Kwak. Dolf werd verstoten, en besloot terug te keren. Hij muteerde zichzelf in een vriendelijke grotere vogel, die imposant overkwam op de mensheid: end daardoor veel macht kon grijpen en invloed uit kon oefenen. ZIE NU HET RESULTAAT!
Marijn says:
Frank... als je dit vermoeden al had, waarom heb je dan geen actie ondernomen? Naar verluid is geen een keer aanvraag gedaan bij de Rijks voorlichtingen dienst naar een onderzoek over Pino's ware aard..... kan het zijn dat toen jij dit vermoedde kreeg, Pino dit doorhad en jou dwingde om te doen alsof je nix wist, of ga ik nou buiten m'n boekje?
.: E :. says:
in zijn geheel niet Aart. Ik kan goed begrijpen hoe mensen hierover zouden kunnen gaan anticiperen. Ik heb wel degelijk actie ondernomen, aanhangers verworven, maar allemaal in het diepste geheim! De tijd moest rijp zijn om Pino een genadeloze slag toe te brengen. Dit werd me echter erg bemoeilijkt door Bin. Hij stuurde Bin-troepen naar Nederland, met als doel het eindigen van de anti-pino be-
.: E :. says:
weging in Sesamstraat. Ik moest daardoor mijn onderzoek en acties tijdelijk staken. Ik kon niemand vertellen over mijn bevindingen, want dat had mijn onderzoek schade berokkend. Echter Bin en Pino begonnen steeds meer samen te zweren, totdat ik uiteindelijk het spoor bijster raakte. Ik zal echter terugkeren, om de mensheid van Bin en Pino te verlossen.
Marijn says:
Ok.. bedankt voor je reactie frank.... we hebben net bevestigd gekregen dat Pino zich schuil houdt in een moskee, maar er schijnen ook berichten te zijn uit een andere hoek dat Pino's echte vader (dolf itler de 3de) zich distantieert van alles wat met deze aanslag heeft te maken, maar maakt wel duidelijk dat hij ondanks alles achter zijn zoon's daden staat; een beetje halfslachtig commentaar dus..
Marijn says:
nog wat op te zeggen?
.: E :. says:
momentje Aart
Marijn says:
wij vragen u om een ogenblik geduld (...)
Marijn says:
ondertussen kunt u kijken naar vroege beelden van dolf (in pino's gedaante) in zijn sesamstraattijd
Marijn says:
ongelooflijk... wat een nachtmerrie
Marijn says:
al meer informatie franK?
Marijn says:
frank?
Marijn says:
frank????
Marijn says:
dames en heren... een ogenblik geduld a.u.b.
.: E :. says:
JA!
.: E :. says:
ik ben terug, dank voor het wachten
Marijn says:
asje
.: E :. says:
ik heb net inderdaad meerdere berichten gehoord dat Pino in een moskee is, maar geen van onze contactpersonen op lokatie slagen erin Pino een verklaring af te laten leggen. Het wachten is dus op een officiële reactie van deze, wat nu al omschreven wordt als een "terror-vogel"
Marijn says:
inderdaad.... we hebben daarentegen al een paar reacties op straat weten te krijgen over Pino... en nog steeds overheerst er ongeloof, de mensen kunnen gewoonweg NIET begrijpen dat deze "terror-bird" zoals hij inderdaad al word genoemd,zo'n aanslag op z'n geweten kan hebben, quote: "Als Pino achter deze aanslag zit, staat er morgen gevogelte op het menu..." aldus een kwade burger
.: E :. says:
u kunt deze wanhopige reacties natuurlijk begrijpen, maar we verzoeken de mensen kalm te blijven en hun woede niet te botvieren op onschuldige huismusjes
Marijn says:
sorry dat ik je onderbreek, frank, maar ik kreeg net het schokkende nieuws (en het is al bevestigd door verschillende KNMI-vertegenwoordigers) dat ook Gerrit Hiemstra mede verantwoordelijk is.... later meer...
.: E :. says:
dank je, Aart
Marijn says:
geen dank, frank
.: E :. says:
nu verder: nieuws over Bin en Pino samengevat in ons speciaal bulletin: "terror-bird strikes", dat zal worden uitgezonden om 20.00 uur, Nederlandse tijd. Uiteraard wordt dit bulletin live uitgezonden op internet. Adres: http://www.pinofinito.com -> terror-bird news
Marijn says:
een vraag uit het parlement: moet er nu meer controle zijn op de zogenoemde "vrije vogels" en moet de legbatterij weer terugkomen in de maatschappij. Wat is jouw mening op deze toch wel schokkende plannen?
.: E :. says:
Vrije vogels is altijd wel een onderwerp van discussie geweest, maar nu zal er uiteraard meer aandacht op worden gevestigd. Ik voorspel fluitconcerten in de tweede kamer als er nu niet snel gereageerd zal worden op deze laffe aanval van de "terror-bird". Controle moet er in mijn mening definitief komen. Denk hierbij aan de inzet van high-tech vogelverschrikkers. De legbatterij wordt al geïntro-
.: E :. says:
duceerd, maar staat eigenlijk nog in de kinderschoenen. Hier zijn snelle ontwikkelingen op zijn plaats. In folders, die al verspreid worden terwijl wij discussiëren, staat ons plan uitgebreid beschreven: Kies JIJ voor de legbatterij?
Marijn says:
ik kom zo terug op dit onderwerp,eerst even een andere vraag, frank... heeft deze aanslag in een of andere manier te maken met de tragische dood van, ik noem een herman brood, dan wel met de invoer van de euro? of kunnen we zelfs denken dat het enige connectie heeft met het aftreden van Kok als president (Kok, een graag gezien gast bij Sesamstraat en vooral geliefd bij Pino...)?
.: E :. says:
op dit moment wordt niets uitgesloten, Frank
Marijn says:
maar geen concrete aanwijzingen dus...
.: E :. says:
sorry: Aart
.: E :. says:
maar niets is zeker
.: E :. says:
we blijven onderzoeken of Kok relaties heeft met Pino, maar tot dusver weet niemand de conclusie te trekken dat de twee in het verleden iets hebben bekokstoofd
Marijn says:
mag ik je er op wijzen dat Gerrit Hiemstra daarentegen zowel met Kok als met Pino een goede relatie onderhield (ik zal niet ingaan op details...) en dat dit dus niet uitsluit dat deze drie samen met Bin Laden onder een hoedje spelen... We hebben trouwens contact gehad met de partner van Gerrit, Hugo, maar die wou geen commentaar geven op de gedane zaken, over na jou, frank
.: E :. says:
Aart, ik hoor net van mn contactpersoon dat ik als de bliksem weg moet uit mijn verblijf. Het schijnt dat de "terror-bird" zijn vleugels heeft uitgeslagen en tesamen met een Bin-legerdivisie de boel hier uit wil schakelen, ik meld me later, over
Marijn says:
succes frank... we zullen voor je bidden"

Commentaar (0)  
Shady Duivis
 ... fuif is 



Score: 7.2
Stemmen: 2
 






  Gepost op 3-3-2006 om 19:41
  Na een alledaagse schooldag zei Willem-Jan tegen zijn twee jaar oudere broer Karel 'noem me maar shady'. Karel wilde hier niets van weten en stroopte zijn mouwen op om Willem-Jan een flink pak slaag te geven. Willem-Jan riep door zijn iele schreeuwen heen dat zijn tijd als universele rapper nog wel zou komen, aangezien zijn book-of-rhymes goed gevuld zou zijn met anecdotes.

Vijf jaar later, op een maandagmiddag in februari, ergens in een poolhal in Zuid-Limburg, stond Willem 'shady' Jan te rappen voor een handje vol truckers. De onbeholpen stijl van WJ had hem weinig goeds gebracht de laatste jaren en de truckers waren eveneens not amused. Bitterballen en poolballen en bowlingballen werden er bij gehaald om shady Willem te bekogelen. Willem-Jan schreeuwde nog flink 'trucken is voor mietjes' terwijl hij haastig het pand ontvluchtte, maar de truckers hadden alweer een nieuw blikje bier opengetrokken en stoorden zich nergens meer aan.

Shady Willem is nooit meer en public gezien, al zijn er berichten opgedoken dat hij zijn heil zou hebben gezocht in Katwijk, ZH, alwaar zijn lust voor haring en aftandse vrouwen botgevierd kon worden.

Commentaar (0)  
Onno Bochelmeijer
 Kunst omdat het stinkt -
De schaduwzijde van creatief talent 




Score: 8.2
Stemmen: 2
 






  Gepost op 1-2-2006 om 18:53
  Rembrandt, Warhol, Bach, Reve... ze hadden allemaal één ding gemeen: ze stonken. Dit is de verrassende conclusie die getrokken kan worden uit de afgekeurde scriptie van wanna-be-promovendus Onno Bochelmeijer, die via een interne lek bij de Unversiteit van Wageningen in de handen is gevallen van free-lance journalist Arjee Pok.

Onno Bochelmeijer, beroepsmilitair in ruste en hobby-ist van twijfelachtig allooi, meende een gemeenschappelijke noemer te hebben gevonden bij de grote namen uit de kunstwereld; een onfrisse lichaamsgeur en een diep-rottende adem. Bij de oude meesters is deze ontdekking natuurlijk niet opzienbarend; voor 1900 had de mensheid sowieso een broertje dood aan hygiene. Des te opmerkelijker is het dan ook dat namen als Karel Appel, John Lennon en zelfs Dinand Woesthoff in deze scriptie als voorbeeld worden genomen.

Bochelmeijer maakt ook onderscheid in de plaatsen van de ontsproten vuilriekendhed en ziet hierin een parallel met de kunstvorm waar de desbetreffende artiest in excelleert. De stank van de zangers en musici concentreert zich vooral bij de oksels en overige lichaamsholten, terwijl schrijvers juist meer last van zweetvoeten lijken hebben.

Een uiterst gewaagde perceptie, op zijn zachts gezegd. Maar Bochelmeijer, overtuigd van zijn gelijk, heeft zich sindsdien (men schrijve Juni '86) onthouden van elke vorm van wassen en leeft nu afgezonderd (goddank, sic) in een schuur ergens in de kale grasvelden van Lopik, wachtend op zijn meesterwerk.

Commentaar (0)  
Space Story
 The Year 2061 



Score: 8.7
Stemmen: 4
 






  Gepost op 8-12-2005 om 22:13
  Na mijn vorige avontuur hebben ze me op non-actief gesteld. Mij! De losbandige koene ruimteridder met een net iéts te gaye coupe van lang blond haar en een (al zeg ik het zelf) aardige teint. Uiteraard was dit iets waar ik niet al te gelukkig om was. Mn teint had ik nog zo aan gewerkt de afgelopen weken...
Kijk; je hebt dan wel tijd om allerlei schatjes in andere stadjes (was het maar zo; ik ben lui, dus ik hou ze binnen een actieradius van 3 km) even goed uit te wonen, maar dat gaat ook vervelen.
Mijn trouwe maat drie2janee was het roerend met me eens. Als robot sloeg dat stuk schroot nergens op; maar als filosofisch, een tikje materialistisch, bovenintelligent en enigszins nihilistisch wezen steeg hij toch zeker boven me uit. Ik dacht maar aan een ding; tieten, kont, aliens knallen en de oksels van Erica Terpstra.

Drie uur na dit relaas voorgedragen te hebben aan 4 kleine kinderen op een ruimteschipstalling (en 4 uur na mijn non-actief stelling) mocht ik wederom opdraven. Of ik even uit wilde vinden waar al die aliens nou vandaan kwamen. Daarna mocht ik met de aliens doen wat ik wilde. Na wat onderhandelen over de lengte van mijn penis kwamen we toch op een mooie ronde 20 centimeter en ging ik akkoord.

"Daar gaan we weer bi'atch!" krijsde drie2janee als in een oorlogskreet. Soepel sprong ik het schip weer in en knalde weg. Dit keer de blonde slet voor dr flikker geknalt omdat ze de vorige keer niet gezwaaid had, me hard afvragend of MTV-Space wat te doen had met de woorden van drie2janee en toen plankgas uit dit zielig excuus voor een zonnestelsel weg.

Drie2janee had al een vermoeden waar we het aliengrut konden vinden. Hij wilde niet uit de doeken doen hoe hij het wist; en het stuk kaak van een gestorven alien wat hij in zijn blikken klauwen hield waar in de binnenkant "made in the andromeda nabula" stond werd ik ook weinig wijzer van. Onderweg maar eens wat muziek van Jantje Smit en Grad Damen opgezet om de spirit erin te houden. Verder nog dat vage jungle-nummer meegekrijst... "Wiieieeeeee Awieeeehieeehieeee amaamaaweeeee", en een reis van zo'n krappe 4 maanden lijkt ineens als in een wip en een orgasme voorbij. Dat kwam mooi uit; want dat stuk krot wat zich voor mijn ruimteschip moest houden had nog steeds geen WC.

Door de goede navigatie van drie2janee (al had ik hem daar toch echt bijna te pakken dit keer met mijn TomTom Gay Soixante-neuf) landden we direct op de juiste planeet. Mijn gedachten gingen naar mijn opdracht en vooral de woorden "Daarna mag je met ze doen wat je wil" schoten door mijn hoofd. 1001 martelingen schoten er achteraan. Helaas pakte het anders uit. 5 maanden niet schijten gaat je niet in de kouwe kleren zitten. Net mijn schip uit scheet ik de eerste 10 aliens die me op stonden te wachten recht in het gezicht. Een opluchting alsof Terpstra van me af was gestapt maakte zich van mij meester. Een seconde van onoplettendheid is hier doorgaans dodelijk... ik leefde nu echter nog. Drie2janee begreep er ook weinig van en begon onsamenhangend Nijntje te citeren.
"Tja; wat nu..." dacht ik nog. Maar ik kreeg ineens een meesterlijk idee... Snel bouwde ik drie2janee om en zette ik wat kopjes thee. De aliens konden dit wel waarderen en boden als geste aan de muziek en de kaakjes te verzorgen. Het werd een doldwaze avond! Na het meelallen met het levenslied kwam daarna de vogeltjesdans. "Fantastisch dit" dacht ik nog, waarin mijn gedachten ruw verstoord werden door een alien die met me wilde neucken.
"WAAAT? HEB JE NIET EENS HET FATSOEN ME NORMAAL TE LATEN DENKEN?" schreeuwde ik. Na zijn kop in de fik te hebben gestoken ben ik in mijn ruimteschip gestapt en heb de planeet gedesintegreerd. Onopgevoed asociaal tuig. Dat is het! Drie2janee vond dat ik iets te ver was gegaan, maar nadat ik hem bijna buiten de deur had gezet vond hij het eigenlijk pima afgehandeld. Toch dat nihilistische heh.
Na flink stampgas en wat meer "Awieieieieieie awieieieaaa awieamaamaaweeeee" waren we in 10 minuten weer terug (frappant dat dat altijd kan in verhalen). Nadat ik uitstapte in mijn eigen garage zat die verdomde leeuw weer op mijn dak! Dat flikt dat verdomd stuk vreten elke keer! Ik knalde het beest in 10 stukken en neukte de oogkassen van zijn schedel.

En op deze wat verromantiseerde manier eindigde het conflict met de aliens uit de kronieken van de enige echte spacecowboy.

Commentaar (0)  
©2004-2018 ISOS crew