|
|
| Onzin... |
|
|
|
Eerdere onzin - pagina's:
13
12
11
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
|
Kort rijk
En lang arm
- 80.60.250.29
(Jochem - Intranet)
|
|
Gepost op 31-5-2004 om 17:49 |
| |
Er was eens een wegwerpdildo uit Kortrijk,
Die was het goed zat en zei: "Kijk";
Ik sla nu alarm.
Want ik ben al lang arm
Al was ik ooit eens zeer kort rijk.
|
|
| Commentaar (1) |
|
Peren United
papa peer
- 62.100.24.219
(E-life A'dam)
|
|
Gepost op 21-5-2004 om 23:22 |
| |
Schil een peer commune
Ja ja ja ja laatst werd ik lid van de schil-een-peer commune. Meteen beginnen met peren schillen is er niet bij natuurlijk! We gaan eerst leren schillen, maar dan met een appel. Appels kun je niet met peren vergelijken! Heeeeeeeeeeeeeeeee! Hoe heet jij? Antonie uit de Bourgogne? Ha dan weet je vast meer over die stoeptegel in de Jordaan van tante Corrie met dr vreemde buien zaterdagavond. Niet? UIT DE GROEP! Eerste les: antwoorden dat je appels NIET met peren kunt vergelijken. Zo klaar als een klontje. Tijd voor de tweede les: zozozo jij bent al een flinke meid! Heb jij misschien zin om met ome Theo mee te gaan naar het conciërge-hok? Heel graag ome Theo! Maar eerst moet ik nog een aantal appels schillen! CORRECT. U kunt door naar de volgende ronde. Altijd uw huiswerk afmaken, in dit geval appels schillen. Niets is erger dan een peer onheus te bejegenen, dus altijd eerst oefenen op een stel domme appels. Rode appels. Groene appels. Rotte appels. Rotterdam. Amsterdam. Het maakt toch niet uit JOH! Anders bel ik toch gewoon de politie! MAAK JE HUISWERK AF! Goed, we gaan door met les drie (en weet dat je van jezelf moet houden, ondanks feitelijke kennis dat je zo stoer bent als een ouderwetse flippo): stel je staat in de tuin lekker een deuntje te fluiten. Per abuis land een vlieg op je neus. Op dit exacte moment. WAAR DENK JE AAN?! (hoewel ik weet dat die stomme vlieg een veel sneller reactievermogen heeft) Ik ga hem proberen van mn neus te slaan en hem veel pijn doen!!!!! FOUT! Je zou beter moeten weten. Op dit soort onvoorziene momenten is het het uitgelezen moment om je onverstoorbare ambitie te testen een wereldverbeterende perenschiller te worden, middels het zingen van het volgende toepassende refrein: "vliegje vliegje, u kriebelt op mijn neus. Vliegje vliegje, voor u ben ik een reus. EEN PERENSCHILLENDE REUS!! EEN PERENSCHILLENDE REUS!!" Als alle vuilnismannen weg zijn en de herfstbladeren door de lucht vliegen, bedenk dan altijd weer: hoe graag u ook het suikerklontje uit had willen vinden, er is altijd wel weer iemand in de buurt om gezellig een peer mee te schillen. En daarom wil ik nu graag besluiten met de laatste wijze les van vanavond. Een peer is een peer. Maar u bent degene die hem mag hanteren. Denk daar over na. Niet zomaar je mes in zijn zoetsappige lijf steken. Dit is belangrijk. Het wel en wee van het uiteindelijk karakter van de peer hangt af van uw acties. Zorg voor uzelf. En uw peer.
|
|
| Commentaar (1) |
|
Moha-met
dichterlijke klomp
- 62.100.24.219
(E-life A'dam)
|
|
Gepost op 16-5-2004 om 21:59 |
| |
In de trein richting Nieuwegein
Kommer en kwel, ik zit erg goed in mijn vel. Namelijk, ik zit in de trein richting Nieuwegein. Oh oh oh wat fijn. Ik heb mijn krantje bij me, mijn kopje koffie in de aanslag. Nou wat denk je, zie ik me toch een grote neger! Echt zo een hele grote dikke neger. Dus ik roep: 'hee ga jij eens een stukje dansen!', waarna mijn reis per trein naar Nieuwegein toch een tikkeltje minder werd. De dikke neger beschouwde mijn opmerking als racistisch van aard en schakelde laf de conducteur in die niet scheen te begrijpen dat ik het uit collectief oogpunt had geroepen. Immers, wie vind het nou niet vermakelijk als een grote dikke neger een stukje danst. Je weet toch.
Maargoed, ik de trein uit, balen natuurlijk. Wat doe je dan? Nou wie het weet mag het zeggen. Ik ging in ieder geval een balletje mayo bestellen in de locale snackbar, want ik had inmiddels flinke honger gekregen. Rarara wie staat er in de snackbar? Juist: Midas Dekkers. Nou als je iemand niet tegen wilt komen als je net uit de trein gezet bent vanwege een dikke neger die niet wil dansen, dan is het dus Midas Dekkers. Ik bestel rustig mijn balletje mayo, weet je wat ie tegen me zegt? 'De balletjes mayo zijn hier niet te vreten hoor, maar ga je gang.' waarop ik plotsklap uit mijn spreekwoordelijke slof schoot en hem voorzag van een oorveeg. Zoals een echte kerel betaamd rende ik snel weg en at ik mijn balletje mayo rustig op in een afgelegen straatje.
Nog steeds gefrustreerd vanwege de treinneger besloot ik het stationsplein op te zoeken en een andere trein te proberen. Eenmaal in de trein zag ik een chinees die ik vriendelijk verzocht een andere wagon op te zoeken. Ik vond hem namelijk nogal klein en in het kader van gelijksoortigheid leek me dit geen onredelijk verzoek. En mensen, ik kan u verzekeren, niemand zei een woord en zoals u allen weet betekent zwijgen instemmen. De chinees verliet de wagon en ik voelde me triomfantelijk. Nieuwegein leek dichter bij dan ooit. Niets was minder waar, want bij het volgende station stond ik weer met beide benen buiten (op de grond). Stomme kleine chinees had de conducteur gehaald en gezien mijn sociale karakter maakte ik geen amok toen ik verzocht werd de trein te verlaten.
Ik dacht bij mezelf ik heb betere dagen gehad. Ik ga gewoon niets meer zeggen als ik in de trein zit, dan kan me niets gebeuren! Even later toen ik enigzins gespannen weer een trein betrad leek de kust veilig. Ik ging rustig zitten en dacht aan Nieuwegein. Echter, slechts luttele momenten later, kwam er een kale man naar me toe die vroeg of ik de trein wilde verlaten! Ik zeg: 'nou moet je eens goed luisteren, je gaat maar lekker boter-kaas-en-eieren met je kop!' Geen geslaagde opmerking, wat het bloed uit mijn neus verraadde. Echter, ditmaal moest mijn opponent het bezuren, hij kon de trein verlaten. Ik dankte Allah voor deze ommekeer en zou spoedig in Nieuwegein zijn.
|
|
| Commentaar (2) |
|
Rasjka Gerstanowitsch
het pleepapier is op
- 80.60.206.110
(Jan)
|
|
Gepost op 16-5-2004 om 1:20 |
| |
Velen kennen hem van films die onlosmakelijk zijn verbonden met de holocaust zoals "The tird that wouldn't flush" en "Back that ass up in Bagdad" of van de inspriratie die hij gaf aan jongens zoals Duran Duran waaruit ondermeer "Wild Boys" voortkwam. Ik heb het natuurlijk over de geniale en zeker zo illlustere regisseur met de onuitsprekelijke naam Gorsiscchwa Prestttoinhssinsink, door vrienden ook wel Piet Jansma genoemd, en in een jolige bui zelfs"Broodje Bal", maar dan moesten ze wel meer dan 3 biertjes op hebben!
In tegenstelling tot wat vele mensen denken heeft hij niets te maken met het verstopte toilet waarmee Dries Boussatta laatst te maken kreeg! Gorsiscchwa had naar eigen zeggen slechts een "plasje" gedaan in het toilet dat nu ook wel door critici gekscherend "the portal of hell" wordt genoemd...
Enfin, hij schijnt inmiddels wel de verantwoordelijkheid te hebben opgeeist van de aanslag die is gepleegd op de kaasfondue van een even zo groot idool: Cliff Richard!!!!
Cliff was onbereikbaar voor commentaar, zo aangeslagen was hij door het bericht dat niemand minder dan Gorsiscchwa zijn etensplannen met Rebecca Loos had weten te verijdelen. De jeugdvriend, die hij vroeger nog had aangeduwd als deze op de schommel zat, bleek nu ineens zijn grootste vijand te zijn.
Koningin Beatrix zal er echter om malen! Die heeft het afgelopen jaar al genoeg doden gezien...
|
|
| Commentaar (0) |
|
De Onverbeterlijke Yakanashi
...en zijn vier dooie kippen
- 80.60.250.6
(Marijn)
|
|
Gepost op 15-5-2004 om 20:03 |
| |
15 april 1984. Een datum die onlosmakelijk verbonden is met de daaropvolgende dag: 16 april dus... de dag dat Yakanashi Zvetlada het even niet meer zag zitten en vier van zijn vijf scharrelkippen in een diepe put gooide.
20 jaar later zit ik met Yakanashi in een café aan de Wolga. Uit angst om herkend te worden heeft hij een gele onderbroek aangetrokken. Ik complimenteer hem met zijn welgevormde dijspieren en hij lacht naar me op een manier die doet denken aan een persoon die ik ooit heb leren kennen in een fastfood-restaurant, niet ver van Nashville, maar wiens naam mij op het moment ontschoten is. Ik bestel twee koffie en vraag of hij ook dorst heeft. Hij zwijgt en gaat zitten. Ik begin te vertellen over mijn dochtertje, wiens melktanden er zo langzamerhand wel eens uitmogen en hoe goed ze is in het drogen van herfstblaadjes. Emotioneel onaangedaan kijkt hij me aan als ik vertel dat ik haar mis. "Klootzak!" zeg ik, en ik gooi één van mijn halflege koffiemokken tegen z'n voorhoofd.
Het begin van het interview loopt wat stroefjes, maar mijn Zaanse verhoortechnieken hebben ervoor gezorgd dat hij wat mondiger is geworden. Hij begint te vertellen over die bewuste dag en hoewel ik hem strak aankijk, luister ik totaal niet naar wat ie te zeggen heeft. In gedachte zit ik bij Jolanda, m'n buurmeisje van 12. De wond die nu fier op Yakanashi's gezicht prijkt doet me denken aan haar vulva. "Genoeg geluld" zeg ik, en ik loop weg. Op zoek naar een teken van God.
|
|
| Commentaar (3) |
|
Koken
Zonder sterren
- 80.60.250.29
(Jochem - Intranet)
|
|
Gepost op 12-5-2004 om 20:56 |
| |
Goedenavond bij koken zonder echte sterren. Vanavond een receptje gebaseerd op de actualiteit.
Men beginne met een mooie ondergrond in een ovenschaal waarin we wat deeg mengen met een flinke dosis anti-humor. Daarna vullen we het geheel licht met wat kokend water. Voel voor de zekerheid met uw gehele hand of het water echt kookt.
Voeg nu een vleugje Idols toe, waar je vooral let op het feit dat je Maud eerst verkracht, JK direct weggooid (daar heb je in dit gerecht niks aan) en Boris in zeer kleine partjes snijdt. Laat dit alles een halve dag koken tot het er niet meer uit ziet.
Nu het belangrijkste van het gerecht: flikker alles in de vuilbak en bestel een pizza.
Dank u voor de aandacht en succes met het bereiden van dit gerecht.
|
|
| Commentaar (1) |
|
Elmo the Elk
Onderschrift
- 62.216.7.137
(--)
|
|
Gepost op 12-5-2004 om 17:26 |
| |
Dussuh...wattuh...'hik'...is er nou eigenlijk aan? Denk daar maar eens 'hik' over na.
|
|
| Commentaar (1) |
|
Filo-softie
Depressionisme
- 80.60.250.29
(Jochem - Intranet)
|
|
Gepost op 11-5-2004 om 17:54 |
| |
Een filosofische depressie is als een waterval die omhoog stroomt. Als je beneden staat word je niet nat.
Vervelend natuurlijk als dit ook met de douche gebeurd, en je als filosoof nou net even een heerlijk verkwikkend moment onder het koude nat wilde hebben. Maar als filosoof geeft dit natuurlijk stof tot nadenken. Want als het water kruipt waar het niet gaan kan, en wanneer je dan van de regen in de drup komt, komt het water vanzelf weer naar beneden. En na die verkwikkende douche is de depressie natuurlijk ook als sneeuw voor de zon verdwenen. Letterlijk dan.
Vreemd alleen dat dit nog niemand overkomen is...
|
|
| Commentaar (0) |
|
Yousoeff
rrrrraad issss
- 80.60.206.110
(Jan)
|
|
Gepost op 29-4-2004 om 1:49 |
| |
3 maal 3 is negen, zei Koosje resoluut. Zijn ouders waren apetrots op hem. Koosje was slechts elf jaar en 3 maanden maar kon al hoofdrekenen als de beste. De glimlach op het gezicht van zijn ouders deden Koosje vermoeden dat hij het antwoord fout had. 10 zei Koosje, het is 10! Geen 9!!
"Koosje wat doe je nou", was het te verwachten antwoord van zijn ouders. "Waarom verneuk je het nou op zo'n ongelooflijke wijze, Loser! Jezus, zo kom je nooit op het VMBO hoor"! Vader Drees was zichtbaar aangeslagen en ging stilletjes in een hoekje van de kamer zitten nadenken. Na drie seconden stond hij weer op en liep naar Koosje toe. "Je wilt toch wel net zo worden als je vader Koosje", sneerde Drees naar zijn zoon. "In de WW kom je niet zomaar hoor, daar moet je hard voor werken"!
Koosje, echt een slimme jongen, begreep de consternatie die zijn laatste antwoord teweeg had gebracht. "8, sorry dat ik er zo naast zat. Ik heb slecht geslapen moet je weten, maar nu weet ik het! 3 maal 3 is 8"! Drees en mama Loes keken naar elkaar en glunderden. "Zo kennen we je weer", en mama Loes ging een pakje Wicky halen in de keuken.
"Zo kom je er wel zoon", zei Drees terwijl hij de arm van Koosje stevig vastpakte. Ze aten die avond hutspot.
|
|
| Commentaar (0) |
|
Play-doh
Burkina Faso boeit niet (
als land zijnde)
- 82.168.221.69
(--)
|
|
Gepost op 15-4-2004 om 18:01 |
| |
Klei laat zich makkelijk kneden. Makkelijk ja. Maar klei kan niet altijd klei blijven. Er komt een tijd dat ook klei volwassen moet worden en minder met zich moet laten sollen. Moeilijk? Ja. Onmogelijk? Nee. Nog meer vragen? Misschien. Ja? Nee.
Okee dan.
Dus mijn advies is: "Ga lekker naar buiten, even in de zon zitten"... en voor je het weet zit je gebakken. Mooi servies is niet lelijk.
Shout out to my main nigga, the insane to the brain WW-wigga, Jochem
|
|
| Commentaar (0) |
|
AAP
Vakantie..
- 80.60.96.146
(EErtje)
|
|
Gepost op 13-4-2004 om 1:30 |
| |
Klinkt goed allemaal die vakanties! Blij om te horen dat jullie denken aan je welzijn.. mag nooit vergeten worden natuurlijk! Mis je t lekker zonnetje al dan Jan? :-D Wordt hoog tijd voor de zomer zeg ik... en veeeeel vakantie... Veel plezier Jochem en scoor een paar Amerikaanse chicks.. Later Eer
|
|
| Commentaar (0) |
|
Jochem
NYC in 2 days
- 80.60.250.29
(Jochem - Intranet)
|
|
Gepost op 12-4-2004 om 23:36 |
| |
Jantje!
Welkom terug in ons doorgaans koude en natte maar in de afgelopen dagen toch aangename kikkerlandje!
Ik verruil woensdagochtend ons heerlijke klimaat voor het nog wat guurdere New Yorkse klimaat...
Ik heb inmiddels wat dingen aangepast op de site (o.a. de foto's) zodat ik mn foto's en andere ongein hier op de site kan knallen. Morgen alleen nog even een dagje werken voordat mn reisje kan gaan beginnen...
|
|
| Commentaar (0) |
|
Jan
Hoer
- 80.60.206.110
(Jan)
|
|
Gepost op 12-4-2004 om 15:10 |
| |
Jongens, ben weer terug uit Gran Canaria. Mooie vakantie gehad, naar de hoeren geweest, lelijke wijven gezien, mooie wijven gezien, verbrand, gedronken en dingen. Ohja, mobiel is gejat... Dus je kan me voorlopig alleen bereiken op huisnummer: 071-5130711... Jochem, wanneer ga jij weg?? Call me! Laterrr
|
|
| Commentaar (0) |
|
Nao me
O. belix
- 62.100.24.219
(E-life A'dam)
|
|
Gepost op 27-3-2004 om 2:03 |
| |
Naooooome, naoooome!
Kom nou toch eens naar de vijver! Goudvissen, witte steentjes op de bodem. Dat zal lekker smaken, dat zal lekker smaken. Al toen ik jong was droomde ik van een lederen handschoen plakkend op de billen van de buurvrouw, als ik haar sloeg met al mijn macht. Dat subtiele geluid van leer op vlees, doordrengt van zweet en een enkele vergeten te epileren haar. Pats! Pats! Pats! Sadomasomaso mats pats pats. En datte we toffe jongens zijn dat willen we weten. Rare jongens, die Romeinen.
O. belix
|
|
| Commentaar (0) |
|
Snel snel!
Is het alweer gehaktdag?
- 80.60.250.29
(Jochem - Intranet)
|
|
Gepost op 25-3-2004 om 22:35 |
| |
Snel renden we door het bos... achter de meute aan... We probeerden ze zo bang mogelijk te maken met onze handsokpoppen van papier-maché...
Aan de sporen van uitscheidingen van de meute te zien lukte dit buitengewoon goed. Snel! Snel! Pak ze!
Maar niemand had bedacht dat het alweer gehaktdag was... Oh oh oh oh meneer de Uil... dat die nog eens als broodje bal kon eindigen...
|
|
| Commentaar (0) |
|
P.R. de V.
En het jatten van de R
- 62.177.192.138
(@Vision)
|
|
Gepost op 23-3-2004 om 10:15 |
| |
Ja; zoals onderstaand bericht laat zien zijn de hoogtij dagen van menig onderzoeksjournalist nog lang voorbij.
Onderstaand bericht laat zien dat met een beetje vernuft (nou ja; vernuft) en een beetje onderzoeken á la Google het een en ander goed te verifiëren is.
Begrijpelijk natuurlijk dat de tweeling broer van Peter R de Vries (van wie de R eigenlijk is) hier niet tegen kon. Heeft zijn broer al zijn R gejat, begint er iemand ook nog eens een verhaal over Loekien de Ondergang van een Megalomane Anti-Revolutionair... Een verhaal waar hij al jaren op aan het broeden was.
Onnodig te zeggen dat deze Pieter Robert letterlijk uit zijn vel sprong. Dood.
Peter zal hier ongetwijfeld werk van maken. Als u dit gelezen heeft, heeft u in ieder geval een alibi.
|
|
| Commentaar (0) |
|
Loeki en de Ondergang van een Megalomane Anti-Revolutionair
asjemenou?
- 82.168.214.12
(--)
|
|
Gepost op 16-3-2004 om 14:54 |
| |
Jarenlang was hij hét gezicht van de nederlandse televisie-reclame, een vertrouwd beeld in de flitsende wereld van de massa-economie. Menig beeldbuiskijker heeft hij door de 5 minuten lange terreur van de commercial break geloodst en dit jaar (32 jaar na zijn eerste publieke optreden) wordt hij door de STER geruimd om redenen die met een korreltje zout dienen genomen te worden.
De STER heeft aangegeven dat in deze moderne tijd een dergelijk concept niet meer wenselijk is en dat bovendien de kosten voor het maken van de mild amusante animatiefilmpjes niet opwegen tegen de baten. In de wandelgangen doet echter een heel ander verhaal de rondte en na een uitgebreid onderzoek over de perikelen rondom de persoon Loeki, zal dit verhaal voor het eerst in de publiciteit worden gebracht middels dit forum.
Het begon allemaal in de jaren 90, een tijd waarin de commercialiteit zijn doorbraak maakte met nieuwe zenders als rtl 4 en TV10 Gold. Een tijd van hervorming en ontzuiling. Een tijd ook waarin Loeki te horen kreeg dat zijn show weleens wat veranderingen kon gebruiken. De makers van het programma dachten eraan om naast de trouwe metgezel van Loeki, Piep de Muis, meerdere karakters in het script op te nemen. En zo kwam het dus dat Guusje het eendje en Filiep de blauwe olifant aan de cast werden toegevoegd. Een klein drama voor Loeki, want Loeki was erg gewend aan zijn autonome positie in de show en begon sindsdien steeds meer tirannistische trekjes te vertonen ten opzichte van zijn nieuwe medespelers. Met steeds grimmiger wordende "asjemenou´s" joeg hij hen de stuipen op het lijf tijdens de opnames en ook Piep, zijn altijd loyale vriend, kreeg het zwaar te voorduren.
De situatie werd in 1999 ondraaglijk toen Filiep een relatie begon met Loeki´s halfbroer Dutchy. De spanningen liepen steeds hoger op en tijdens één opname (na alweer een snerende "asjemenou" van Loekie) reageerde Filiep fel: "asjemenou niet met met rust laat dan stop ik dit hele reclameblok in je STER!". Een zin waar hij kennelijk al langer op had zitten broeden gezien de vernuftige taalgrapjes.
Loeki reageerde geschokt en bitter. Hij weigerde om nog verder te gaan, tenzij hij weer als enige het boegbeeld zou worden van de show. De programmamakers gingen hier echter niet op in en langzaam raakte Loeki in verval. Hij raakte verslaafd aan de oranjebitter-ranja en kwam z´n huis niet meer uit. Verzoeningspogingen opgezet door de Taptoe en met hulp van Barbabientje mislukte compleet en tegen het einde van 2002, was het bij de STER duidelijk dat er geen weg meer terug was en besloten de show te stoppen. Uit respect voor de verdiensten van Loeki werd het verhaal in de doofpot gestopt. Tot nu.
|
|
| Commentaar (0) |
|
J
Humor met een boodschap
- 80.60.250.29
(Jochem - Intranet)
|
|
Gepost op 13-3-2004 om 23:57 |
| |
Grof, en toch behoorlijk humor... Je moet het maar kunnen...
Bron: Fokke en Sukke
|
|
| Commentaar (0) |
|
Jochem
Party
- 80.60.250.29
(Jochem - Intranet)
|
|
Gepost op 13-3-2004 om 21:32 |
| |
Heren; een zinnige post.
Marijn en ik geven ter ere van zijn verjaardag en afronden van zijn stage, en mijn afstuderen een feest!
Zaterdag 27 Maart in de Kuip gebeurt alles. Ik zou zeggen; laat even weten of je kunt!
|
|
| Commentaar (0) |
|
E.N. ter
Excuses
- 80.60.79.162
(--)
|
|
Gepost op 10-3-2004 om 21:48 |
| |
Een van onze overhaaste (en tevens ook stomdronken) leden dacht even onze afkorting leuk te gebruiken...
F.V.A.E.I.H.B.E. Kan natuurlijk nooit "Front Voor Alinea's En Enters In Het Bijzonder" zijn... De E´s staan compleet verkeerd...
Het moet natuurlijk "Front Voor Alinea´s En In Het Bijzonder Enters" zijn... Zoals iedereen 'in the raait maaint' natuurlijk had gezien.
Het lid dat verantwoordelijk was voor het uitlekken van een verkeerde naam zal natuurlijk per direct geroyeerd worden en mag zijn leven lang alleen nog maar spaties gebruiken..
Dat zal de schelm leren!
|
|
| Commentaar (0) |
|
|
